Если вы «компьютерщик», то близкие наверняка задают вам вопросы о своих мобильниках, компьютерах, планшетах и т. д., словом, вся семья будет пользоваться вами как персональным специалистом технической поддержки. К вам обращаются по любому техническому вопросу. Трудно отказать в помощи собственной матери или любимой тетушке. Какие-то проблемы решаются просто, а некоторые могут привести вас в отчаяние. Приведем примеры худших, но весьма распространенных семейных «заявок в службу поддержки».

Хит1 «Помнишь проблему, которую мы устранили год назад? Сейчас она снова возникла».

Естественно, вы не помните, что это была за проблема, и готовы биться об заклад, что ваш отец и сам ее не помнит, но почему-то он пришел к убеждению, что причина ее возникновения как-то связана с тем, что «мы» (ха!) что-то там исправили. Вы начинаете звучно комкать лист бумаги перед телефонным аппаратом и говорите: «Прости, пап, здесь какие-то помехи, я тебе потом перезвоню...»

Хит2 «Почему перестала работать программа (сайт)?»

«Не работает» может значить что угодно, от «не могу ее найти» до «я раньше знала, что именно нужно сделать, а теперь забыла». Выяснение с сестрой может затянуться надолго, поскольку, после того как вы наконец поймете, что она имеет в виду, вам придется либо провести сеанс обучения, либо переустановить какое-нибудь приложение с нуля. В последнем случае молитесь, чтобы у нее оказался регистрационный ключ, потому что, несмотря на то что вы не виноваты в его отсутствии, ей нужно будет на кого-то выплеснуть досаду, а ближе всего оказались вы.

Хит3 «Мой пароль больше не работает»

О боже! Тетушка опять забыла пароль или вводит не то имя пользователя. Дай бог, чтобы она не полезла в настройки аккаунта и не сменила адрес электронной почты на какой-нибудь случайный ящик Hotmail. Все знают, что записывать свои имена пользователя и пароли не стоит, но для тетушки нужно было бы сделать исключение.

Хит4 «У меня клавиатура перестала работать»

Если клавиатура беспроводная, для начала попробуем поменять батарейки. Нет свежих батареек? Тогда вы свободны до тех пор, пока ваш брат не купит новые. Клавиатура все равно не работает? Может, кабель отошел? («Я его выдернул, чтобы протереть от пыли, и забыл вставить обратно».) Если дело не в этом, вам придется попросить брата перечислить, что куда подключено, переустановить драйверы, проверить, работает ли сопряжение по Bluetooth — словом, провести полную диагностику всех возможных проблем. А когда ваш братец наконец пробормочет: «А что это за выключатель у нее сбоку?», вам останется лишь с досадой хлопнуть себя по лбу.

Хит5 «У меня файл куда-то исчез, можешь помочь?»

Дядя опять сохранил документ в случайный каталог, и вам придется пошагово объяснять, как его найти с помощью диспетчера файлов, — и хорошо, если файл вообще был сохранен. Дядюшка не понимает, что если не сохранить файл перед закрытием приложения и по обыкновению нажать «Да» в диалоге «Вы уверены?», то нет такой силы в мире, которая вернет его документ. Но сколько бы раз вы ни объясняли это, дядя не запоминает. Так что вам остается лишь искать несуществующий файл, пока хватит нервов.

Хит6 Какой компьютер/мобильник/планшет/гаджет мне купить?

Лучший ответ: «Никакой, кузен. Пользуйся, как раньше, бумагой и авторучкой, и мы оба будем счастливы». Дипломатичный ответ: «А для чего именно ты планируешь купить устройство? И сколько готов потратить? Ну этого тебе хватит только на авторучку и пачку бумаги».

Хит7 «Почему у меня Интернет медленно работает?»

Это потому, что он устал, бабушка. Ладно, выдерни шнур питания из маршрутизатора. Да, из маленькой коробочки с огоньками. Нет, не синий кабель, это Ethernet. Нет синего? Значит, зеленый. Там два черных? Тогда посмотри, какой из них идет к розетке

в стене, и выдерни его. Розетка под шкафом? Ну тогда отключи его от самой коробочки с огоньками. Не отключается? А, значит, это блок питания. Проследи этот кабель до еще одной коробочки с огоньками — минутку, мне нужен глоток виски. Итак, на чем мы остановились?

Хит8 «Не поможешь мне перенести файлы на новый компьютер?»

Когда слышишь подобную просьбу, мучения Сизифа представляются ничтожными. Можно распрощаться по меньшей мере с 12 часами вашей жизни, причем мама не поймет, почему вы столько возитесь. «Я надеялась, что к этому времени уже опять буду играть в онлайн-покер, дорогуша. Долго еще? Пойду, пожалуй, выпью, пока ты тут развлекаешься». Развлекаюсь? Если бы...

Хит9 «Почему Google не работает?»

Что значит «не работает», тетушка? «Да вот, не могу зайти на сайт». Так, ясно, что пишет браузер? «Что такое браузер, дорогой? У меня Internet Explorer, он пишет, что у него версия 6, это нормально? Нет, на моем, этом самом, маршрутизаторе, огоньки не горят... Что-что? А, точно, я его выдернула из розетки когда пылесосила полы...»

Хит 10 «Мне пришло письмо от банка/Google/eBay, что у меня проблема с аккаунтом, и я там щелкнул по ссылке...»

Этот мир обречен! Наши близкие совершают все общеизвестные ошибки и ухитряются добавить парочку-тройку таких, что сломает голову лучший в мире ИТ-специалист. У вас начинается нервный тик, вы высказываете все, что думаете о звонящем, но это не спасает от дальнейших звонков. Увы, вы по-прежнему официальный «волшебник» технической поддержки для всех ваших родственников

и знакомых, и ничто, кроме психиатрической клиники, не избавит вас от этой почетной многотрудной роли. Удачи вам, дорогой друг, и не забудьте запастись виски и валерьянкой — они вам понадобятся.

Mark Gibbs. 10 tech support requests you never want to hear from your family. Network World, June 28, 2014

Поделитесь материалом с коллегами и друзьями

Купить номер с этой статьей в PDF