Итак, под патронатом крупнейших интернет-магазинов — Softkey и Linuxcentеr — мы начинаем... Так и хочется вслед за Масляковым объявить: «Мы начинаем КВН»! Сезон лето—осень 2006 г. посвящается вечной теме — Linux против Windows. Команды, на сцену!

Первый конкурс — приветствие.

Команда «пингвинологов»: Лицензионный автомобиль
  1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем считается попыткой reverse engineering.
  2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.
  3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.
  4. Каждые 200 км перегревается мотор, и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для охлаждения запрещено лицензионным соглашением.
  5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.
  6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (ожидается через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.
  7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "Автоматическое обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков независимо от вашего желания.
  8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление: руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет изготовитель, водителю не нужны, домохозяйке - тем более.
  9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с "советом дня".
  10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и в самое неподходящее время начинает давать ценные советы на тему "Как следует ездить и куда".
  11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если он сумеет вставить палку в backdoor¹, автомобиль в лучшем случае начнет ездить рывками и "несколько странно", в худшем - не заведется.
  12. Впрочем, вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но поскольку прицеп зачастую выпускается без колес, то скорость вашей машины падает в 2-3 раза.
  13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влево машина может повернуть вправо.

Автор оригинального текста — Вадим Артамонов.

¹Задний проход.

Команда «стекольщиков»: Если бы дистрибутивы Linux были самолетами...

Red Hat Airlines
Стандарт воздушных перевозок. От всех пассажиров требуется одно и то же: сидеть в креслах и не задавать вопросов, потому что все будет сделано за них. Самое главное — не трогать опасных кнопок и рычагов, иначе самолет начнет вести себя непредсказуемо. Компания воздушных перевозок Red Hat считается самой богатой.

Mandrake Airlines
Они купили несколько самолетов у Red Hat, поставили в них новые двигатели и перекрасили. Теперь компания успешно развивается. Многие считают эти самолеты самыми дружественными для тех, кто летает впервые.

ASP Airlines
Купили один самолет у Red Hat, разобрали. Из запчастей собрали свой, заменив двигатель на агрегат собственной сборки. Получился новый аэробус, к которому подходят кресла, ручки, кнопки и двери от Red Hat.

ALT Airlines
Взялись переводить ручки и кнопочки в самолетах Mandrake на русский. Но постепенно поменяли шасси, двигатели, салон и фюзеляж. Французскими остались только трап и краска на боку самолета. ALT Junior — то же, но без парашютов и прочих средств спасения.

Lindows Airlines
Недавно основанная компания пытается привлечь на свою сторону неофитов и некоторых бизнес-клиентов. Самолеты большие, ярко раскрашенные, все опасные рычаги и кнопки спрятаны от пассажиров. Но нет многих вещей, уже ставших стандартом для других авиакомпаний.

SuSe Airlines
Оригинальные и дорогостоящие самолеты из Европы, создатели которых пытаются удовлетворить всех. До сих пор у них это получалось.

SlackAIR
С большого расстояния их самолеты выглядят так же, как и все остальные. Однако при более близком рассмотрении можно заметить, что они не покрашены и кое-где видны провода. Салон достаточно комфортный, а если вы что-нибудь сломаете, обслуживающий персонал поможет вам это восстановить. Кино в этих самолетах не показывают, но если вам станет скучно, вы всегда можете зайти в кабину и порулить. Разрешается нажимать на любые кнопки и делать все, что угодно, даже если вы не знаете, для чего. Те, кто только начинают летать, не пользуются SlackAIR, потому что слышали жуткие истории о том, как кто-то нажал не на ту кнопку и самолет тут же разбился. В комплект пассажира помимо зубочисток, пакетов, салфеток и т.д. входит набор, в котором есть отвертки, паяльная станция, дрель Slack & Decker и прочие инструменты, позволяющие вывести самолет даже из вертикального пике.

Gentoo Airlines, Sorcerer Airlines
Самолеты, собираемые под заказчика, причем только из новых деталей. Первоначальная поставка: крылья, двигатели и пульт управления. Путем доукомплектации можно получить все, что угодно. В большинстве случаев эти самолеты летают только в паре с автозаправщиком под названием Интернет, подключенным через специальный шланг большого сечения. Многим пассажирам это не по карману. Но те, кто хотя бы раз летал на них, больше не хотят возвращаться к самолетам компании Red Hat и им подобным.

Debian Airlines
Эти самолеты очень большие (весят около 2400 тонн), и в них есть множество разнообразных удобств — кухня, бассейн, площадка для paintball?а и даже постоянно работающий супермаркет, в котором можно приобрести 294 различных сорта сыра. Над этими самолетами работает большая группа независимых технических специалистов. И никаких потенциально опасных деталей от чужих компаний.

Альтернативный планер «Быть» (BeOS)
Предоставляет большинство стандартных услуг для полетов, красив, горделиво реет над облаками. Попасть на его борт крайне сложно, ибо компания забыла о пассажирах и ушла в садоводство... В свое время обещал подавить все другие планеры и самолеты вышеуказанных компаний.

Печатается с сокращениями. Авторов много.

 

Напомню, что по итогам сражения самые веселые и активные бойцы, приславшие на адрес konkurs@pcworld.ru собственную анекдотическую историю про Linux или Windows, получат призы от Softkey и Linuxcenter:

Мобильный телефон Motorola V3 black;
"Битрикс: Управление сайтом - Старт";
ABBYY FineReader 8.0 Professional Edition;
Outpost Personal Firewall Pro;
Прокси-сервер UserGate 4.0;
PROMT Professional 7.0 Английский-Русский-Английский (с коллекцией словарей по теме "Коммерция");
Acronis True Image 9.0 - прогрессивное и доступное решение для резервного копирования и восстановления работоспособности компьютеров для домашних пользователей и малого бизнеса;
Подписка на журнал Linux Format;
Madriva Linux 2006 Powerpack+;
Mopslinux 4.1;
Linux XP Ultra Edition;
Пингвинятко Линукс.

 

Пользователи против сисадминов

И напоследок — прощальный залп системных администраторов по оборонительным рубежам пользователей.

Вызывают в кабинет к бухгалтеру. Жалоба: «А можно процессор посмотреть, а то у нас синдром не работает»... Хочется ответить: «Синдром у вас как раз таки работает, только я не доктор, чтобы определить его название, а процессор и CD-ROM — все-таки разные вещи»...

Мальвина Ступина

Эту историю рассказал человек, проходивший практику в одной компьютерной фирме — на телефоне сидел, отвечал на звонки. Обращается дама средних, скажем так, лет: «Знаете, я тут в Интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас посмотрела — оказывается, мне один из них не нужен. Как его обратно вернуть?»

Олег

Офис, конец рабочего дня, пятница. Головы у всех квадратные. У копира стоит бухгалтерша и орет:
— Aдмин! У меня бумажка застряла!
Не отрываясь от монитора, просто чтобы потянуть время, кричу в ответ:
— Где?
Сидящие вокруг офисные работники начинают тихо фыркать, и через несколько секунд общий истерический хохот сотрясает хлипкие офисные перегородки. Лицо бухгалтерши напоминает красный китайский фонарь.

Козьма Прутков
Надо было не админа звать, а санитарку с клизмой! Или кричать: «Проктолог!» А еще лучше: «Сантехник!»
(phibus, vip_777)

Звонок:
— Алло! У меня принтер лежа не печатает!
Сразу представляю перевернутый на бок LJ-1200, вторая мысль — зачем?! Оказалось, имелась ввиду «альбомная» ориентация листа...

D Igel

Однажды пришлось извлекать из дисковода две дискеты. На вопрос, как же так получилось, ответ был такой: «А мне компьютер написал: «Вставьте второй диск для продолжения», вот я и вставил»...

Людмила

Звонят мне как-то раз по телефону:
— Аллo, а у нас Excel не работает.
— А какой у вас Excel?
Каков вопрос, таков ответ:
— Зелененький...

Белобородова Елена

883